Dépression et anxiété

« Dépression et anxiété » est l’un des nombreux messages créés par Paul. Qui est Jo? Eh bien, je ne sais pas. Je suppose qu’il est le propriétaire et l’auteur du blog Closeted Professor. J’ai trouvé que bon nombre de ses messages étaient très intéressants et qu’ils valaient la peine d’être partagés avec le grand public. En fait, j’ai décidé de créer une toute nouvelle section sur ce site. Cette sous-catégorie sera nommée « Santé LGBTQI+« 
Si nous supposons qu’entre 5% et 10% de la population générale sont membres de LGBTQI+, alors pourquoi ne pas supposer que 5% à 10% de tous les blogs sont écrits par des personnes LGBTQI+. Je vais approfondir mes recherches et voir quels diamants peuvent être trouvés là-bas. Pour commencer, joignez-vous à notre groupe Facebook Voyager-Gay pour suggérer des livres ou des vidéos qui parlent de ce sujet. Il est très personnel et donne un aperçu de la souffrance de la dépression. Histoire honnête de mon nouvel ami gay.

Écoutons l’histoire de Paul, Closeted Professor. C’est son histoire personnelle de lutte contre la dépression et l’anxiété. L’anxiété est très commune de nos jours. De plus, comme pour de nombreux autres problèmes mentaux, la communauté gay a tendance à en souffrir davantage que nos homologues hétérosexuels.

Dépression et anxiété

Ca commence par des souffrances de migraines toute ma vie. Quand j’étais adolescent, on m’a prescrit des médicaments pour soulagement rapide des symptômes de l’anxiété. La plupart des médecins ne prescriront un médicament pour luter rapide des symptômes de l’anxiété que pendant une semaine ou deux. La prise de ce médicament pendant plus de deux semaines peut entraîner une dépendance, une tolérance, une dépendance et des symptômes de sevrage. Il peut également aggraver la dépression s’il est pris pendant de longues périodes.

J’ai pris des médicaments pendant plus de deux ans. À l’époque, je n’avais pas réalisé que je souffrais également de dépression et d’anxiété parce que je ne comprenais pas mon attirance pour les hommes et/ou que je ne pouvais pas accepter d’être gay. Je savais que j’étais différent et pas l’enfant le plus masculin. Tous les tyrans à l’école me le rappelaient quotidiennement. Et puis il y avait mon père qui détestait avoir un fils « poule mouillée ».

Mauvais souvenirs

Je me souviens d’une fois où j’ai accidentellement attrapé la clôture électrique autour de notre propriété et j’ai crié. Après avoir eu des ennuis non pas pour avoir touché la clôture ou pour être là où je n’aurais pas dû être. J’ai eu des ennuis parce que j’ai crié « comme une fille ». Toucher une clôture électrique fait très mal et il est très difficile de lâcher prise une fois que vous l’avez fait.

Alors que vous pourriez penser que mon père se serait inquiété de savoir si j’allais bien ou non, la vérité est qu’il ne se souciait que de la façon dont je réagissais. Je sais qu’on m’a crié dessus et que j’ai probablement reçu une fessée à cause de ça. Il y a eu de nombreux cas comme celui-ci où il voulait que je sois plus « viril » et que je ne l’embarrasse pas.

En tant que personne qui luttait déjà contre l’anxiété et la dépression, le médicament* a aggravé mes symptômes. Je prenais ce médicament puissant depuis trop longtemps. Finalement, un autre médecin a réalisé combien de temps j’avais pris le médicament et m’a lentement sevré. Ce nouveau médecin a compris le mal que le médicament pouvait faire.

Mais j’avais encore une petite poignée de pilules. Une nuit, alors que je sentais que je n’en pouvais plus, j’ai pris toutes les pilules dans l’espoir de mettre fin à ma misère. Heureusement, cela n’a pas fonctionné, mais cela m’a rendu terriblement malade; J’ai vomi toute la nuit. Après cela, la dépression s’est aggravée. Je ne savais toujours pas comment gérer ma sexualité ou comprendre pleinement que j’étais gay. Alors, je me suis investi dans les études pour obtenir une bourse et partir à l’université, ce que j’ai fait.

Aller au collège

Le collège n’était pas trop mal. J’ai commencé à m’occuper de ma sexualité. J’ai découvert Internet et j’ai fait une tonne de recherches sur le fait d’être gay et ce que tout cela signifiait. L’Annexe avait également des guides gays,  et j’échangeais avec des personnes de livre de fiction et de non-fiction, qui ont aidé. J’ai finalement pu me l’admettre, mais ce n’est qu’à l’université que j’en ai parlé à quelqu’un d’autre.

Les études supérieures ont été difficiles et n’ont pas aidé mon anxiété et ma dépression. De plus, je ne savais pas comment demander de l’aide. J’étais pauvre et endetté. Lorsque des problèmes d’argent survenaient, lorsque je ne savais pas comment j’allais payer mon prochain repas, lorsque les agents de recouvrement appelaient, je devenais paralysé par la peur. Ces problèmes d’argent continueraient de me tourmenter pendant des années, surtout une fois que j’ai dû commencer à rembourser mes énormes prêts étudiants. 

Après avoir obtenu ma maîtrise et terminé mon doctorat. cours, j’avais désespérément besoin d’un emploi. Le problème était qu’à Marseille avait l’habitude d’avoir, et peut encore avoir, une loi qui dit que si vous êtes un étudiant diplômé en assistanat, vous ne pouvez travailler qu’au sein de votre département universitaire et seulement 20 heures par semaine. Étant donné que l’allocation était inférieure au salaire minimum, j’ai continué à dépendre des prêts étudiants pour vivre tout en obtenant un emploi supplémentaire en dehors de l’université.

Chercher un travail

À la fin de mon assistanat, soit j’avais besoin d’un emploi permanent, soit je devais rentrer chez moi. Mais il y avait un problème majeur : c’était en pleine crise financière de 2007-2008. J’ai postulé pour des dizaines d’emplois dans l’enseignement; tous sauf deux ont annulé leurs recherches en raison de coupes budgétaires. J’ai obtenu des entretiens pour ces deux-là, mais je n’ai pas été embauché. Il ne me restait qu’une option : rentrer chez moi. Alors, c’est ce que j’ai fait. 

J’ai continué à postuler pour des emplois tout en essayant de terminer ma thèse.Je me levais chaque matin, prenais un café et un petit-déjeuner, puis m’asseyais devant mon ordinateur pour faire des recherches et écrire. Puis une pause pour le déjeuner puis retour au travail. Vers 16 heures environ, j’ai préparé le dîner pour mes parents afin qu’il soit prêt à leur retour à la maison.

Alors que mes parents savaient que j’étais gay, c’était sorti quelques années auparavant, j’étais essentiellement de retour dans le placard vivant à la maison. Ce ne serait bon pour l’état mental de personne. Ils n’ont jamais accepté ma sexualité. J’avais également des difficultés avec le président de mon comité de thèse qui m’était assigné lorsque mon président d’origine est parti pour une autre université.

Luttant avec la thèse

Nous ne nous entendions pas. Il a tout remis en question dans ma thèse et a fait de ma vie un enfer. J’ai respecté mes délais, mais il n’a pas respecté les siens. Quand je recevais des commentaires, c’était toujours inutilement dur et décourageant. Parfois, je ne pouvais pas continuer à écrire parce que j’attendais et attendais ses commentaires. J’étais tellement déprimé que je fondais en larmes à la moindre chose.

Je ne m’étais jamais entendu avec mon père et nous nous disputions constamment, ce qui n’aidait pas. Un jour, quand ma mère est rentrée du travail (elle était infirmière), j’ai éclaté en sanglots et lui ai dit à quel point j’étais déprimé. Le lendemain, elle a parlé à l’infirmière praticienne avec qui elle travaillait; le NP a prescrit du Prozac pour aider à la dépression. Et ça a aidé.

Les choses, cependant, ont continué à ne pas aller bien avec ma thèse ou ma recherche d’emploi. J’étais coincée dans la maison très rurale de mes parents et j’allais rarement n’importe où. Ça m’a rendu fou. À un moment donné, j’ai commencé à bloguer pendant mon temps libre ; Je m’ennuyais et cela a soulagé une partie de mon stress. J’envoyais des dossiers de candidature une ou deux fois par semaine.

Le maître de poste du bureau de poste de la petite ville savait que je postulais pour des emplois. Un jour, il m’a dit qu’une école privée de ma ville cherchait un professeur d’histoire. Sa femme y était institutrice et, en tant que maître de poste, il savait  tout ce  qui se passait dans cette ville. Comme les autres demandes d’emploi n’allaient nulle part, j’ai postulé à l’école privée, j’ai obtenu un entretien et j’ai obtenu le poste.

Un cauchemar de cinq ans à un nouvel emploi

J’ai trouvé un logement et j’ai quitté la maison de mes parents. Ainsi, a commencé un cauchemar de cinq ans. Je travaillais si dur et j’étais si fatiguée que mon chat et moi faisions une sieste tous les jours après être rentré du travail. Les enfants, les parents, le directeur étaient tous horribles. Chaque jour était horrible. De plus, au cours de ces cinq années, j’ai perdu ma grand-mère bien-aimée et mon doux chat qui était si spécial pour moi.  

Heureusement, cependant, tout n’était pas mauvais. Je me suis lié d’amitié avec certains professeurs. Mais, si l’école avait découvert que j’étais gay, j’aurais été viré immédiatement donc j’ai constamment vécu dans la peur. Quant à ma thèse, j’ai essayé de la terminer, mais en raison des problèmes avec mon directeur de thèse et ayant deux emplois (enseignant à temps plein à l’école privée et à temps partiel dans une université de ma ville), je n’ai pas pu la terminer dans le maximum nombre d’années autorisé.  

Après environ deux ans dans la maison que je louais, ma propriétaire a décidé qu’elle ne voulait plus la louer. J’ai dû déménager. Après la mort de ma grand-mère, ma tante, qui s’était occupée d’elle, vivait maintenant seule et ne le supportait pas bien. J’allais la voir tous les mercredis pour préparer le dîner et lui tenir compagnie.

Quand j’ai eu besoin d’un logement, j’ai fini par emménager avec elle. Ma tante n’a pas essayé de me microgérer comme mes parents l’avaient fait, j’ai donc pu sortir discrètement avec quelques mecs. C’est alors que j’ai découvert l’inconvénient du Prozac : le dysfonctionnement sexuel. La plupart du temps, je pouvais avoir une érection, mais je n’étais pas capable d’avoir un orgasme sans difficulté si je pouvais en atteindre un.

Changement de médicament

Un ami m’a suggéré de parler à mon médecin du passage à Wellbutrin; ça n’a pas eu le même effet secondaire. Cela a aidé. De toute façon, le Prozac n’avait pas aussi bien fonctionné pour ma dépression, donc le changement a été doublement bénéfique.

L’école a finalement eu un nouveau directeur et je pensais que les choses s’amélioraient. Il n’y avait aucune indication que le nouveau directeur ne m’aimait pas, mais apparemment, il l’aimait secrètement. Après cinq ans d’enseignement là-bas et devenant plus populaire auprès de nombreux élèves et parents, sans parler de la création d’un club de théâtre très réussi, l’école a embauché un entraîneur de football qui pourrait «donner» mes cours.

Alors, le directeur a donné mes cours à ce nouvel entraîneur et n’a pas renouvelé mon contrat. J’étais dévasté et à nouveau à la recherche d’un emploi. Cette fois, j’ai choisi de ne pas me concentrer sur l’enseignement, mais de faire autre chose avec mes diplômes d’histoire.
Il s’est avéré la plupart du temps pour le mieux. J’ai trouvé un nouvel emploi dans le lointain Vermont. Je vivrais à 1 100 miles de ma famille, de mon petit ami et de tous mes amis. S’éloigner de ma famille m’a permis d’être plus ouvert sur ma sexualité, mais une relation à distance n’allait pas fonctionner avec mon petit ami. Nous nous sommes séparés. Je ne savais pas que six semaines seulement après avoir déménagé dans le Vermont, mon monde allait s’effondrer.

Perdre mon meilleur ami

J’avais un ami avec qui je parlais tous les jours. C’était l’un des rares amis homosexuels que j’avais ; nous avons parlé de tout et de rien. On s’envoyait des textos tout le temps. Il était la dernière personne à qui je parlais tous les soirs et souvent la première personne dont j’entendais parler le matin. Mon ami était là pour moi quand ma grand-mère est morte et quand mon chat est mort. Il était devenu une partie importante de ma vie ; Je l’aimais comme le frère que je n’ai jamais eu. À Thanksgiving cette année-là, il avait rencontré son petit ami à Dallas. Alors qu’il rentrait chez lui, il a eu un accident de voiture mortel. La nouvelle est venue d’un autre de ses amis. J’avais été frénétique toute la journée parce que je n’avais pas pu entrer en contact avec lui. Je savais qu’il enverrait un texto s’il allait bien parce que c’était mon anniversaire.
Aucun texte n’est jamais venu. J’ai reçu un e-mail d’un de ses amis disant qu’il était mort dans un accident de voiture alors qu’il rentrait de Dallas. En lisant l’e-mail, j’ai commencé à pleurer de façon incontrôlable. Mon amie Susan savait que je m’inquiétais de ne pas avoir de ses nouvelles. Je lui ai envoyé un mail avec la triste nouvelle. Elle a immédiatement appelé. Je viens de sangloter au téléphone.
Comme j’étais encore dans la période d’évaluation de mon nouvel emploi, je ne pouvais pas m’absenter pour faire mon deuil. Je me souviens m’être assis à mon bureau le lendemain et avoir pleuré toute la journée. J’ai pleuré pendant des semaines. Quand je suis rentré chez moi en Alabama à Noël, j’ai pris rendez-vous avec mon médecin.

Obtenir plus de pilules…

J’ai expliqué ce qui se passait et on m’a prescrit le médicament Abilify en plus du Wellbutrin. Cela a suffisamment aidé pour que je puisse au moins arrêter de pleurer  tout  le temps. Un problème avec Abilify cependant, c’est qu’après avoir été dessus pendant un certain temps, j’ai réalisé que je deviendrais très émotif, très facilement. Je pleurerais pour la moindre chose. Je ne me sentais pas déprimé autant que je me sentais émotif.

Susan m’a beaucoup aidé aussi. Je lui parlais régulièrement au téléphone; elle est devenue ma bouée de sauvetage. Personne d’autre ne comprenait la relation que j’avais avec mon ami. Elle l’a fait, et elle a été d’un grand réconfort. Quand j’ai essayé de dire à ma mère pourquoi j’étais si triste, elle m’a juste dit que parfois des amis meurent. Elle n’offrait absolument aucun réconfort.
Ma meilleure amie au Texas avait un nouvel enfant, elle était donc trop préoccupée pour que je puisse m’appuyer dessus. Susan est devenue une meilleure amie, et maintenant nous parlons presque tous les jours. Je ne pourrai jamais la remercier pleinement pour tout ce qu’elle a fait. Elle m’a vraiment sauvé la vie. J’avais perdu la volonté de vivre et elle m’a offert espoir et réconfort.
Finalement, j’ai eu un nouveau chat, Isabella. Ce fut une autre grâce salvatrice. Les chats peuvent faire beaucoup pour soulager la tristesse. Elle ne fait pas vraiment de câlins et elle ne vient à moi qu’à ses conditions, mais elle s’allongera sur ma hanche si je suis allongé sur le côté ; c’est aussi proche des câlins qu’elle en a.

Ne s’entend pas avec un nouveau chat

La plupart du temps, cependant, elle est à quelques mètres de moi. Cela, cependant, a un peu changé depuis que je travaille à domicile. Je pense qu’elle en a un peu marre de moi. Elle déteste aussi le climatiseur. Donc, elle a passé du temps dans d’autres pièces. Avec l’aide de Susan et la compagnie d’Isabella, j’ai pu descendre de l’Abilify. L’hyper-émotivité que j’avais ressentie avec ça s’est beaucoup améliorée.

Je ressens encore de la tristesse quand je pense aux pertes que j’ai subies ces dernières années. Quand je pense à ma grand-mère, à l’ami que j’ai perdu ou même à mon chat, ils me manquent tous énormément et je ressens parfois une tristesse accablante. Maintenant, cependant, je peux penser à eux et me souvenir des bonnes choses, et pas seulement ressentir la perte.
Pendant longtemps, je n’ai pu parler d’aucun d’eux sans pleurer. Je doute que je sois un jour complètement « guéri » de ma dépression. Vraisemblablement, je continuerai à prendre des médicaments pour cela. C’est toujours proche de la surface, mais la tristesse écrasante ne se produit qu’occasionnellement maintenant.  

Si vous n’avez jamais souffert de dépression et d’anxiété à long terme, vous êtes une personne très chanceuse. Il est difficile de décrire ce qu’une personne traverse. Différentes personnes ont des symptômes différents.

Certains des symptômes courants de la dépression sont :

• • Colère, irritabilité ou agressivité

  
  

  • Se sentir anxieux, agité ou «sur le bord»

  
  

  • Perte d’intérêt pour le travail, la famille ou les activités autrefois agréables

  
  

  • Problèmes de désir sexuel et de performance

  
  

  • Se sentir triste, «vide», plat ou sans espoir

  
  

  • Ne pas être capable de se concentrer ou de se souvenir des détails

  
  

  • Se sentir très fatigué, ne pas pouvoir dormir ou dormir trop

  
  

  • Trop manger ou ne pas vouloir manger du tout

  
  

  • Pensées suicidaires ou tentatives de suicide

  
  

  • Courbatures ou douleurs physiques, maux de tête, crampes ou problèmes digestifs

  
  

  • Incapacité à assumer les responsabilités du travail, à s’occuper de la famille ou à d’autres activités importantes

  
  

  • S’engager dans des activités à haut risque

  
  

  • Un besoin d’alcool ou de drogue

  
  

  • Se retirer de sa famille et de ses amis ou s’isoler
    Toutes les personnes déprimées ne ressentent pas tous les symptômes. Certains peuvent n’en rencontrer que quelques-uns tandis que d’autres peuvent en rencontrer plusieurs. Au fil du temps, j’ai souffert de la plupart de ces symptômes. La chose la plus importante à savoir est que la dépression et l’anxiété sont réelles. Et en plus d’obtenir et de prendre les bons médicaments, la meilleure aide que vous puissiez avoir est l’amour et le soutien de ceux qui vous entourent.

J’ai l’impression de connaître Paul après avoir lu son histoire. Il y a de fortes chances que tous ceux qui lisent ceci connaissent au moins une autre personne souffrant de dépression et/ou d’anxiété. Ou, ce lecteur est celui qui souffre du même problème. Si vous pensez ne connaître personne souffrant de dépression et d’anxiété, c’est peut-être parce que vous n’y avez pas prêté attention. Peut-être que tu devrais.